「自己肯定感を育てるには、たくさん褒めればいい」。僕もずっとそう思っていました。でも子育てに関する本をたくさん読むうちに、その常識が間違っていたことに気づきました。褒める前に必要なこと、褒め方そのものの落とし穴、そして親自身のあり方。共働き家庭で息子2人を育てるラボパパが、これまでの子育ての常識を見直すきっかけになった3冊を紹介します。
「たくさん褒めればいい」は間違いだった
結論から言うと、自己肯定感は「褒める」だけでは育ちません。
僕自身、息子2人の育児で「すごいね」「えらいね」をたくさん言ってきました。でも子育てに関する本を読み込むうちに、それだけでは不十分どころか、逆効果になるケースすらあると知りました。上の子に「すごいね」と言うと、なぜか不安そうな顔をする。下の子が泣くと上の子を後回しにしてしまい、次第に表情が曇っていく。
本を読んで気づいたのは、褒める前に「無条件の受容」が必要だということ。そして「すごいね」という褒め方自体にも落とし穴があること。さらには親自身の心の状態が子どもに直結すること。3冊がそれぞれ違う角度から、これまでの常識を覆してくれました。
こんな経験ありませんか？ぜひコメントで教えてください。
なぜこの3冊？ ── 共働き家庭の選書基準
結論から言うと、「読んだ翌日から行動が変わる本」だけを選びました。
自己肯定感に関する本は山ほどあります。その中でこの3冊を選んだ基準は3つです。
① 親の行動が変わる：読んで「へぇ」で終わらず、明日から具体的に何かが変わる
② 共働き家庭でも回る：時間がない親でも取り入れられる実践性がある
③ 科学的裏付け or 実例が具体的：「なんとなく良い話」ではなく、納得感がある
3冊はそれぞれ役割が違います。土台づくり（船津徹さん）× 親のマインドセット（松村亜里さん）× 声かけの実践（天野ひかりさん）。この組み合わせで「知る → 気づく → 変える」が揃います。
①『世界標準の自己肯定感の育て方』船津徹 ── 土台は「無条件の受容」
自己肯定感の育て方を体系的に知りたいなら、まずこの1冊です。
選んだ理由
船津徹さんの著書は以前から好きで何冊か読んでいました。ただ「自己肯定感」というテーマに絞って、年齢別に何をすべきか体系的にまとめた本にはなかなか出会えなかった。「とにかく褒めればいい」以外の答えが欲しくて手に取りました。
読んで変わったこと
いちばん変わったのは、「褒める前に受容が先」という意識です。この本では自己肯定感を「根拠のない自信」（親の無条件の愛情・受容）と「根拠のある自信」（成功体験の積み重ね）の2段階で説明しています。まず土台として「あなたは何があっても大丈夫」という安心感を子どもに与えること。これがないと、いくら褒めても砂上の楼閣だと気づかされました。
具体的な実践 ──「お兄ちゃんだから待ってて」をやめた
特に印象的だったのが「兄弟がいるなら上の子を優先しろ」という話です。我が家は5歳と3歳の兄弟。つい手のかかる下の子に意識がいき、上の子には「お兄ちゃんだから待ってて」と言ってしまっていました。でも上の子こそ「自分は大事にされている」という安心感が必要で、それが自己肯定感の土台になる。この本を読んでから、下の子が寝たあとの10分でもいいから「上の子だけの時間」を意識的につくるようにしています。
本音
正直、毎日できているかと言われると全然です。仕事で疲れた日はつい後回しにしてしまう。でも「意識しているだけで違う」という感覚はあります。完璧にやることが目的じゃなくて、忘れたころに読み返して軌道修正する。そういう使い方をしています。
②『世界に通用する子どもの育て方』松村亜里 ── まず親が幸せでいること
「忙しくて余裕がない」と感じている親にこそ読んでほしい1冊です。
選んだ理由
共働きで毎日バタバタ。子どもには丁寧に接したいのに、余裕がなくてつい雑になる。「もっと頑張らなきゃ」と思えば思うほど苦しくなる。そんなときに「親自身の幸福度が子どもに影響する」という話を聞いて、気になって手に取りました。
読んで変わったこと
いちばん刺さったのは「成功するから幸せ」ではなく「幸せだから成功する」という順番の話です。ポジティブ心理学の研究をベースに、子どもの幸福度が学力や社会性にも影響するというエビデンスが紹介されています。忙しいとつい子どもの”成果”ばかり見てしまうけど、まず親自身が機嫌よくいることが一番大事なんだと気づかされました。
具体的な実践 ── 親自身の機嫌を先に整える
イライラしているときに無理に優しくしない。まず自分を整えてから子どもに向き合う。これだけのことですが、意識し始めてから明らかに子どもとの関係が変わりました。僕の場合は、夜の筋トレや10分の読書が「自分を整える時間」になっています。
本音
科学的な裏付けがあるので、感情論じゃなく納得できる。これが大きかった。育児書にありがちな「こうすべき」の押しつけ感がなく、「まず自分が幸せでいていいんだ」と罪悪感が減りました。共働きで余裕がない人ほど、最初に読んでほしいかなと思います。
③『子どもを伸ばす言葉 実は否定している言葉』天野ひかり ── 声かけの即効薬
読んだその日から声かけを変えられる、いちばん実践的な1冊です。
選んだ理由
「すごいね」「早くしなさい」。毎日何十回と使っているこれらの言葉が、実は子どもを否定しているかもしれない。そう聞いてドキッとしたのがきっかけです。NHK「すくすく子育て」元司会の天野ひかりさんが、累計5万6,000人以上の親子の相談経験をもとに書いた本です。
読んで変わったこと
NGフレーズとOKフレーズが具体的に対比されていて、読んだその日から声かけが変わりました。たとえば「早くしなさい」を「あと何分でできそう？」に変えるだけで、子どもの反応がまるで違う。指示ではなく問いかけにするだけで、子ども自身が考えて動くようになります。
具体的な実践 ──「すごいね」の言い換え
漠然と「すごいね」と言うのではなく、「ここの色、自分で選んだの？」のように具体的に何が良かったかを言語化する。たったこれだけで、子どもの表情が変わります。「見てもらえている」という安心感が伝わるんだと思います。カギは子どもを「認める（≠褒める）」こと。
本音
理論書というより実践マニュアル。忙しくて本を読む時間がない人でも、NGとOKの対比ページだけ見れば要点がわかります。ただ正直、余裕がないときほど「早くしなさい！」が口をついて出てしまう。だからこそ共働きで余裕がないときほど読み返したい1冊です。
3冊を読んで見えた共通点 ──「褒めて育てる」は半分しか正解じゃなかった
3冊に共通していたのは、「自己肯定感は『褒める』だけでは育たない」というメッセージです。
- 船津さん：「褒める」前に「無条件の受容」が先。土台なしに褒めても砂上の楼閣
- 松村さん：「成果を褒める」より「存在を肯定する」。親自身が幸せでいることが前提
- 天野さん：「すごいね」という褒め方すら実は危険。具体的に何が良かったかを言語化することが大事
「褒めて育てる」という単純な話じゃなかった。この気づきが、3冊を読んでいちばん大きかった収穫です。
よくある質問
Q. 3冊とも読む時間がないのですが、1冊だけ選ぶならどれですか？
悩み別に選ぶのがおすすめです。
- 「そもそも自己肯定感って何？」から始めたい → 船津本。理論から実践まで年齢別に網羅していて、いちばん体系的です
- 「子どもについ口うるさくなってしまう」 → 天野本。具体的なNG/OK例で、読んだ日から声かけが変わる即効性があります
- 「忙しすぎて余裕がない」 → 松村本。「まず親が幸せでいること」がスタートライン。罪悪感が減ります
Q. 何歳から読み始めるのがいいですか？
3冊とも、子どもの年齢に関係なく参考になります。特に船津本は0歳〜12歳まで年齢別の関わり方が書かれているので、早ければ早いほど活かせます。ただ、「気づいたときが始めどき」でもあります。焦る必要はありません。
まとめ：忙しい親こそ「接し方のメンテ」を
自己肯定感は「褒める」だけでは育たない。無条件の受容、親自身の幸福度、そして日常の声かけの質。この3つが揃って初めて子どもの心は育ちます。
完璧にやる必要はありません。でも「忘れたころに読み返す」仕組みさえあれば、親の接し方は少しずつ良くなる。忙しい家庭ほど、「本で定期メンテ」が効きます。
まずは1冊、気になったものから手に取ってみてください。
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